中村佑介展に行ってきた。 あんなに線が細かくて、 あんなに厚く色を塗るんだな。 しかも彼はずっとアナログで描いてるんだ。 アナログっていいよね。 作業とか思考の後がたくさん見えて。 わたしはすきだな。 作品があんな風に残っていくって素敵だな。 わ…

あいたいあいたい。 会って許されるならすきだと伝えたい。 くるしいよ。 なんで伝えちゃだめなの？ 伝えたってどうなるものでもないのだろうけれど。 忘れたくても忘れられない、わたしのいちばん大切なひと。

なんだか全然埋まらないこの心はどうすればいいんだろう？ 誰か助けてほしい。 ずっとずっと心に穴が空いたようで、 埋めれなくて、 もうどうしようもない。 もう何もしたくない。 どうしたらいいんだろう。 それがわからない。 生きているのがむなしいよ。 …

交流しただけなのに、 こんなにうれしくてしあわせで わくわくするのはどうしてですか？ しかもとても優しい。 今ほんと弱ってるから、 ちょっとした声かけでも うれしいしありがたいよ。 まだ覚えててくれてよかった。 ていうか対バンしたのに忘れられてる…

昨日コードを取った曲を、 仲間と一緒に合わせたら とっても楽しかったのです。 まだスタジオに入れるほどには回復してないけど。 楽しいという気持ちを思い出すのは大事だな。 そして仲間がいてくれるのも、 待っていてくれるのも、 とってもとっても大事な…

最近似たような夢を見る。 ある人が、 その人の曲の中で一番好きな曲と その他の曲どっちを歌ってほしいか聞いてきたり、 一番好きな曲をギターで伴奏するよう言ってきたり。 弾ける、弾けるよわたしそれ。 だって思い出の曲だもの。 一生忘れるわけないよ。…

プランクしてたら額のチャクラが反応した！ 最近は真面目に腹筋や背筋を鍛えたり、 レイキかけたりしています。 レイキヒーリングも気になった人は調べてみてくださいね、 って何にも説明する気ないなこいつ（笑）。 今まで心の勉強はめちゃめちゃやったけど…

数年前まで自分で曲を作って、 ありがたいことに人の前で歌わせていただいていた。 けれど、メンバーが一人抜けることになり、 それからわたしのプライベートが不安定になったりで、 人前で歌ったり、曲を作ったりすることがなくなった。 けれど、そろそろ音…

今かなり元気だよ。 だからつらくてもどうにかこうにか乗り切ってね。 命繋いでるだけで、それだけでほんとにいいから。 実は昔の記事消そうかなって思ってたんですが、 一通り読み直して今のところは残すことにしました。 もしかしたら一部非公開にするかも…

感じていたのはわたしだけだったのかもしれない。 タイミングが合わないのか、 遠く離れているからなのか、 うまく伝わらない。 きみが何気なくやってくれている行動が、 わたしにとっては心から助けになるってことが 今までいっぱいあったんだよ。 それを伝…

母の日にはカーネーションを贈りますが、 父の日には何を贈ればいいでしょう？ 父の日って忘れがちだよね。 プレゼント選びも難しいね。 ごめんねおとうさん。 でもわたしをこの世に存在させてくれてうれしいよ、 ありがとう。 いろんな感情楽しんでるよ。 …

記事を書こうと思ったんですが、 このアカウントに登録しているアドレスは既にないもので、 パスワードも忘れてしまったので変更できなくて、 でもメインアカウントから入れるから特に困ったことはないけれど、 いや、ちょっと困った状態なのかな？ 一応。 …

だいぶ経ってしまいました…。 今年もよろしくお願いいたします。 って、ここを読んでくださっている層がどういった方なのかよく把握しておりませんが、ここは辛い時に言葉をぽーんと放り込むような感じなので、とても不定期な更新です。すみません！ 最近は…

かまわないで。 明日目が覚めなければいい。 そんな都合のいいことないってわかっているけど。 なんで私は生まれてきた。なんで私は生まれてきたの？ 未来に希望を見いだすことが出来ない。 もう疲れたよ。 もう何も好きじゃない。もう何も欲しくない。

なかなか調子がいいのであまり更新してません。 というか、昔って、そんな昔じゃないけど、読み返すだに恥ずかしいですね。 何言ってるんだ私は、と。 でもひどい時は一日中頭痛に見舞われるわ、眠れないわ、ただただ泣きたいばっかりで、調子が悪い方は速や…

知っておいて欲しかった、そんな感じかも。うん。

気付いてほしい人がいたからなんだけど（笑）。 でも私になんて興味ないかもしれないけどね。 なんか助けて欲しかった。それだけ。 今とても疲れているよ。

病気のことを書いてしまった。 でも多分あそこなら、あの発言はどんどん流れていってしまうし、よっぽど私に興味のある人しか病気のことを調べたりなんてしないだろう。 「双極性障害」って英語で書いた。 最近は悔しいっていう感情もあるから正常なのかな。…

会えなかったこの瞬間までのことをたくさん話したい。 きみは病気になっちゃったんだね、私もなんだ。 でもきっときみは良くなるよ。 私もいつか、良くなることを信じて生きていくからね。 病院とも、薬とも、鬱とも躁ともおさらばだ！ って言ってはみるもの…

助けを求めていた相手が、なかなか応じてくれなくって、姿すら見ることもなかったんだけど、最近になって、向こうにも辛いことがあったのだと知った。 大丈夫、私は今のあなたよりもほんのちょっと元気だから、疲れたら寄りかかってもいいよ。また歩けるよう…

「薬はずっと飲まなきゃいけないんですかねー？（多分ずっとって言われそうだけど…）」 「そうだねー、減らしてもいいけど、再発しやすいから当分の間は飲んでてねー」 「（やっぱり…。当分ていつまでだろ…）はい、わかりました」 そんな感じで、やっぱり私…

物事にはタイミングがあるし、一緒に何かをやるってことよりもまず、出会えたことを大事にしようじゃないか。 私はあなたとの出会いを素敵なものにしたいと思っています。 それだけは信じてくれ。 私の明日は、本当に本当にどうしようもないものだけれど、そ…

あったなあ。 ショック。かなりショック。勉強がはかどらない。 そうです、ほんとに簿記2級取ろうとしてるんです。 でもこんなに精神的ダメージが大きくては…。 まじ酷いっすよー！ まあ私もいきなり不躾すぎたかもしれないけど。 ネットやめたいな〜。 携帯…

とは言うものの、私はいつどうなるともわからない身だからさ、やっぱり焦ってしまうんですよ。 初めてのことだから、躊躇してしまう気持ちはわかるけど、決死の思いで投げたボールを受け取ってもらえなかった悲しさといったら！ 私だって、もともと人を誘う…

すごくうきうきそわそわして、表のブログをガンガン上げたり、人のブログにコメントしたり、ミクシのメッセを送ったり、なんか人にかまわれたくて仕方がない。 んー、この休日が楽しいことばかりだったから、それで浮ついてるだけならいいんだけど。 病気に…

寂しくて仕方がないみたいです。 明日から仕事だなあ。やだなあ…。 一体いつまで生きるんだろう、って、病気になってからしょっちゅう思う。 あと、風邪ひいたんだけど薬の飲みあわせがわかんなくて何にも飲めない。 今度いろいろ聞いとかんば。

いつか綴るその言葉も、私に向けたものではないと思うけど、支えたいから、元気でいてほしいから、私もなるべく元気でいます。 あなたのことは決して忘れない。

毎日眠たくてたまらない。 ナルコレプシーなんじゃないか？ってくらい。 宵っ張りだし。 毎日、パソコンにデータ入力してるときとか、必ず寝てしまう。 寝たくないのに！ あー、なんだかおかしなとこだらけでやんなっちゃうなー。

どうか夢なら覚めないで。 ささやかな夢を叶えさせて。 まだ目覚めるなよ、もう一人の自分。

なりたくてなったわけじゃない。そんなの当たり前じゃないか。 ちゃんと生きろ？生きてるよ！ 考えすぎるからこうなるんだ？防ぎようもないのにどうしたらいいのよ！？ 家族でさえこんなことを言うのだから、他人になんて言えない。ましてや好きな人になど。