かまわないで。 明日目が覚めなければいい。 そんな都合のいいことないってわかっているけど。 なんで私は生まれてきた。なんで私は生まれてきたの？ 未来に希望を見いだすことが出来ない。 もう疲れたよ。 もう何も好きじゃない。もう何も欲しくない。

なかなか調子がいいのであまり更新してません。 というか、昔って、そんな昔じゃないけど、読み返すだに恥ずかしいですね。 何言ってるんだ私は、と。 でもひどい時は一日中頭痛に見舞われるわ、眠れないわ、ただただ泣きたいばっかりで、調子が悪い方は速や…

知っておいて欲しかった、そんな感じかも。うん。

気付いてほしい人がいたからなんだけど（笑）。 でも私になんて興味ないかもしれないけどね。 なんか助けて欲しかった。それだけ。 今とても疲れているよ。

病気のことを書いてしまった。 でも多分あそこなら、あの発言はどんどん流れていってしまうし、よっぽど私に興味のある人しか病気のことを調べたりなんてしないだろう。 「双極性障害」って英語で書いた。 最近は悔しいっていう感情もあるから正常なのかな。…

「人は一人だということを みんな同じじゃないってことを 孤独ということ 答えはないっていうこと どうやって君に伝えよう」 こんな私でも生きていていいですか？

会えなかったこの瞬間までのことをたくさん話したい。 きみは病気になっちゃったんだね、私もなんだ。 でもきっときみは良くなるよ。 私もいつか、良くなることを信じて生きていくからね。 病院とも、薬とも、鬱とも躁ともおさらばだ！ って言ってはみるもの…

助けを求めていた相手が、なかなか応じてくれなくって、姿すら見ることもなかったんだけど、最近になって、向こうにも辛いことがあったのだと知った。 大丈夫、私は今のあなたよりもほんのちょっと元気だから、疲れたら寄りかかってもいいよ。また歩けるよう…

「薬はずっと飲まなきゃいけないんですかねー？（多分ずっとって言われそうだけど…）」 「そうだねー、減らしてもいいけど、再発しやすいから当分の間は飲んでてねー」 「（やっぱり…。当分ていつまでだろ…）はい、わかりました」 そんな感じで、やっぱり私…

物事にはタイミングがあるし、一緒に何かをやるってことよりもまず、出会えたことを大事にしようじゃないか。 私はあなたとの出会いを素敵なものにしたいと思っています。 それだけは信じてくれ。 私の明日は、本当に本当にどうしようもないものだけれど、そ…

あったなあ。 ショック。かなりショック。勉強がはかどらない。 そうです、ほんとに簿記2級取ろうとしてるんです。 でもこんなに精神的ダメージが大きくては…。 まじ酷いっすよー！ まあ私もいきなり不躾すぎたかもしれないけど。 ネットやめたいな〜。 携帯…

とは言うものの、私はいつどうなるともわからない身だからさ、やっぱり焦ってしまうんですよ。 初めてのことだから、躊躇してしまう気持ちはわかるけど、決死の思いで投げたボールを受け取ってもらえなかった悲しさといったら！ 私だって、もともと人を誘う…

すごくうきうきそわそわして、表のブログをガンガン上げたり、人のブログにコメントしたり、ミクシのメッセを送ったり、なんか人にかまわれたくて仕方がない。 んー、この休日が楽しいことばかりだったから、それで浮ついてるだけならいいんだけど。 病気に…

寂しくて仕方がないみたいです。 明日から仕事だなあ。やだなあ…。 一体いつまで生きるんだろう、って、病気になってからしょっちゅう思う。 あと、風邪ひいたんだけど薬の飲みあわせがわかんなくて何にも飲めない。 今度いろいろ聞いとかんば。

いつか綴るその言葉も、私に向けたものではないと思うけど、支えたいから、元気でいてほしいから、私もなるべく元気でいます。 あなたのことは決して忘れない。

毎日眠たくてたまらない。 ナルコレプシーなんじゃないか？ってくらい。 宵っ張りだし。 毎日、パソコンにデータ入力してるときとか、必ず寝てしまう。 寝たくないのに！ あー、なんだかおかしなとこだらけでやんなっちゃうなー。

どうか夢なら覚めないで。 ささやかな夢を叶えさせて。 まだ目覚めるなよ、もう一人の自分。

なりたくてなったわけじゃない。そんなの当たり前じゃないか。 ちゃんと生きろ？生きてるよ！ 考えすぎるからこうなるんだ？防ぎようもないのにどうしたらいいのよ！？ 家族でさえこんなことを言うのだから、他人になんて言えない。ましてや好きな人になど。

皆、私が病気だとは思わず普通に接してくれている。 なんだか騙しているようで悪い気がする。 なんでさ、「精神病」って偏見あるの？まあ、自分だってこうなるまでは、私は絶対そんな病気にはかからない！と思っていたけれど。 たださ、頭の中の神経伝達物質…

自分が病気だなんて嘘のようだよ。 きっと、何かの間違いだったんじゃないか？ 薬も飲まなくていいのじゃないか？ 一体、いつから始まってたんだろう。 元々、好きな物にはのめり込みやすくて、好きなことに関しては嬉々として話すけど、それ以外のものには…

だからさ、自分でこの生き方を選んだわけじゃない場合はどうすればいいんだろ？ 「双極性障害の生涯有病率は0.2〜1.6%であるとされ、うつ病の6〜15%と比べると、低めではあるが、けっして珍しい疾患ではない。一旦回復しても、再発することが多く、生涯にわ…

元気になりましたね〜、と言われた。 元気ですよ〜、週末だからかもしれないですけどね（笑）。 それに基本楽天家なんです。昔はかなりの心配性だったんですが。 年取って変わったのかな？ 次のカウンセリングまでの薬が足りないということで（一度に最大一…

「好きだ」とか、「少しでも長く一緒にいたい」とか、そんな風に思える相手が何人かでもいたならば、生きていかなきゃいけない気がする。 ねえ君よ、僕のことがほんのちょっとでも頭ん中にあるのなら、「生きてくれ」と言って欲しい。 それを明日への糧にす…

夢を諦めなければならないのは、それは仕方のないことで、なんら悪いことではないんだって、なんだか許してもらったような気がした。 こんな人間でも生きていていいのかな。そっちに行けなかったこと、あの人は許してくれるだろうか。 「だけど絶対にどうし…

だけどきっと、臆病な私は、病気の力がなかったら、ギターやったりバンドやったりなんて出来てなかったんじゃないかという気がするよ。 人見知りで無口な私がそんなこと出来たのは、きっとこの循環気質のおかげで、この二年ほんとにいろいろ楽しいこといっぱ…

今年の始めに与えられた仕事を楽しいと思えるようになったこと。 つい最近までは逃げることばかり考えてた。 調子が戻ってきたんだな、と思えた瞬間。 ご覧の通り、まだまだ日によってムラはありますが(笑)。 ゆっくり頑張ろう。

本当に調子がよくなった。お帰り私（笑）！ これなら、会社に病気のことを言わずにすむかもしれない。 病院に通っていることを知っている人は2人いるけれど、他の人には話さないでいてくれている。 知ったらやっぱり気持ち悪いですよね。 自分だって、一生縁…

ここを読んで下さってる方はどんな方が多いんでしょう。 同じ悩みを持たれた方かな？ それとも、同じ趣味を持ってらっしゃる方でしょうか。 趣味が同じ方にはとんでもなく重い内容かもしれませんね。 でもここは一応そういう場所として置いてあるのでご了承…

カウンセラーのN先生が、異動願いを出してはどうかと言ってくださったが、うちは近所に本社、支社、グループ会社あわせて3社あるのだけど、事務員を入れ替えるなんてのは最近では全然やっていない。 けど前例がないわけではないから、相談する価値はあるかも…

どうしてこうも嫌なことから逃げてばかりなの。 昔からこうだっただろうか、それとも今力がみなぎっていないからか。 今はだいぶ調子がいいけれど、まだ完全に本調子ではないのだろうか。 それともやっぱりただの怠けなのか。 今日職場で「よく休むな」って…